雪人的心的博客网

素来对数字没有概念的我，往往会忘记加锁的密码，很久没有来了，因为我竟忘了我进来需要的那把锁．直到今天，无意中输了一个数字，才发现原来自己还是有太多的牵挂．
　　一年多了，不知道那些曾经给我留言过的朋友过的怎么样？三百多个日日夜夜里可否又让我们有了成长的伤痛和甜蜜？
　　我依旧在迷茫中追寻．
　　很奇怪，清晰地记得和他见面时的点点滴滴，可是却怎么也记不起了他的手机号码，于是离开了就再也找不到方式联系．即使思念泛滥，也无计可施．
　　一个朋友说：＂爱情在这个年代是件很奢侈品．＂
　　我却在一个个寂寞的夜晚向星空祈求这件奢侈的礼物，机会如奇迹般渺茫．
　　女人最美的年华和青春，耗在一场人生必逢的劫数上，得舍之间，无从计算．
　　洗尽铅华，却总也洗不掉那些过往岁月中最该忘记的那一段．如果时间是最好的药，为何对我却一点作用都没有．是寂寞在作祟，还是在未遇到更好的之前努力想留住那份骄傲与虚荣．
　　我问我们还会不会再见，他说应该会．于是我头也不回地走掉，潇洒地挥手．那是我仅剩的自尊．
　　烧毁了所有的日记，却不忍心烧他的照片，感觉自己很矫情．
　　即将和我的大学生涯道别，是否也该和他说再见．
　　等到某天醒来，发现自己竟想不起他的容颜，那是我的幸运还是悲哀．

昨夜又在梦里看到熟悉的背影听到熟悉的名字，我从梦中哭醒。我知道那是因为我再一次听到了他的消息，再一次和他那么接近，我很恨我自己，还要装出一副老朋友的样子和他瞎聊，心却痛得不行。
等了他那么久，为的就是他无谓的那几句话，为的就是希望能和他聊上几句，可是最后伤心的那个人永远是我。终于我还是承认我在他的心里没有位置，他最爱的那个人永远是他自己。
为什么那么深的爱都融化不了一颗冰冷的人呢？为什么我的真情就不能在他的心里占据一点点的角落呢？为什么他就可以这样一次次地伤我呢？为什么我就一定要为他流那么多的泪之后还是那么地爱他呢？
流星滑过夜空，我本能的许了个愿，在我的心里一直就那么一个愿望，可是也是一个没有希望的愿望。我连哭的眼泪都没有了，只恨那一天怎么没有死在他的怀里，这样至少我还是幸福的。我是多么的没有出息啊，那么绝望地爱着，却只能看着他离我那么的远，今生我们就这样了，只能这样了。我的心就只能这么一直的痛着。
夜特别的黑， 而我却在这样的黑夜里找不到我该去的方向。
那个人，那颗心，那份爱情，天知道是我一生的追寻。
而那个我爱的人那，却只会伤我之后笑着离开，在他的世界不知道我的存在。
爱情原来竟是这样子。我没有了力气。
生命中有了这样的存在，也许也是一种幸运。
只是幸福太短暂，有的可能要一辈子来偿还。

今天天气其实很好,已经是11月,开始天气还是有点热,这和往年比起来就叫反常了,开始生活在阳光下,所以也就没有发现有什么不对.每天起床便能看到明媚的阳光真的是一件最幸福的事情.
同事生了一个女儿,让我帮她取名字,我真想叫她明媚,多好听的一个名字啊,多美丽的一个名词.我是真的很想叫她明媚,开始我知道没有人会知道我为什么要取这个名字,也不会有人理解我的用意.因此到最后她还是选了另外一个名字,而明媚就成了我心中永远的秘密,我在心里会一直叫着这个名字,一直叫着.
我也不知道怎么了,感觉世界突然之间于我就陌生了,没有理由的陌生.
看着周围的人和事,我变得如此的木然,心空如海,走在人群中我迷失了方向.
我说我已经忘记,所以我就必须假装我真的已经忘记.他对我说"我爱你",我忘了说"对不起".什么时候开始的,我竟然忘了那三个字,所以他以为他可以牵我的手了,我没有推开他的手,心却静如水.
我怎么可以这样的平静?我怎么可以这样的就此放弃?
我的安稳连我自己都吃惊,我甚至就决定这样地认命.我觉得自己该靠岸了,虽然那不是我想要的港湾,可是它却能给我最安全的指引灯火,让我能在无风的日子里安静地享受阳光的温暖.
没有人打扰,这样的感觉真好,我笑着说"真的很好".
爱情成了一个传奇,我的世界不会再有奇迹,那我就不等待奇迹.
想念其实只是一种心情,它不是生活的主题.
那我就在我的世界里,守我的心情,锁我的秘密.

大学的生活，在失去原本美好的梦幻般色彩之后，能遇到一两个知心的朋友应该是件最值得安慰的事情了。
她给我的第一感觉是一个娇气的独生女，却比一般的人要单纯，所以一开始就有种让我想保护她的感觉。我已经记不起我们是因为什么而变得熟悉的，也许正如她所说，是因为沈的出现，是因为他是她初中的同学。谁也不会想到她当初的一个无意的决定会把我的生活改变成现在这样，连我自己到现在都在怀疑这一切是不是都仅仅是个梦。如果它能真的是个梦就好了。
她在我面前讲了好多好多关于他的事情，现在想来，有些话过于夸张。可是因为她的单纯我当初就这么的相信了，我总是那么容易地去相信我身边的朋友。
从我和他的相识到最后地分别，纠缠了两年多，我一辈子的眼泪都在这两年里流干。原本的剧本应该不是这样的，可是结局却是我们的相识成就了她和一个男人的爱情，那个男人是他高中时最好的朋友。从那以后我要面对的就是他们的甜蜜的爱情，他的无情还有我自己执着的爱情。
我在痛苦的深渊里生活了两年，她的愧疚成了她必须关心我的理由。而很多都以为我会埋怨她的人都很惊讶与我的宽容。确实，我从来都没有埋怨过她，即使知道她的话有些言过其实，我也还是原谅了她，因为爱上他是我的事，我一直觉得如果注定要遇到了，即使没有她我们也还是会遇到的。
我一直把她当妹妹一样呵护着，即使她有了一个对他关爱有加的男朋友，我也还是那么真诚那么用心地呵护这个已经长大不少的小女生。我怕她受到一丁点的伤害。我尽量把我的心事藏在她看不见的地方。可是我还是做的不够好，只因为我对他的爱太深，让我总是无法控制我自己的情绪。
直到今天，我已经满身疲惫，谈起他的时候，她从过去的不屑到现在再一次的夸奖，第一次那么深深地刺痛我的心，好似在我费了全力爬上深渊出口的时候，再一次让我跌进了那个沼泽。我以为两年多的爱情生活能够让她成熟一点，事实却是她一次次的让我无法走出他的世界。
我不知道到底是她错了还是我错了，我不想恨，也恨不起来。我不恨他，更不能恨她。我只能恨我自己，恨那不该有的缘分。张小娴说：“为什么幸福的感觉总被思念所淹没？为什么想要的承诺只能被微笑掠过？ 如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨？ 如果得不到永恒又何必长相厮守？ 你可以重复着初恋，却不可以重复着后悔。你可以重复着后悔，却不可以重复着最爱。”
一生能有几个最爱？爱对了人才知道什么是幸福，爱错了才知道爱情有多苦。
我其实并没有那么伟大，对于她，我从原本的万般疼爱到现在，也许是因为我的改变，也许是因为她的，一切似乎都在无声无息地变化了。而我再也没有力量去阻止任何事情的改变。
只能说爱上他是我这辈子最大的错误，而这个错误的结局是我要失去很多我本不想失去的。
面对人生际遇我是那么的无能为力。
我总是祈求着上苍能让我重来一次，可是祈祷过后，我又在嘲笑着自己。

我的爱，但愿我们是流波上的白鸟

厌倦了流星消逝前的火焰

厌倦了暮色里蓝色的幽辉

一种挥不去的愁

正在心中苏醒

我们都累了，那露水沾湿的

梦魂，那蔷薇和百合

不要再来入梦

流星的火焰会熄灭，我的爱

蓝星的光彩也会减退

当露水告别花叶

我但愿彼此能变成流波上的白鸟

我的心，萦绕岛屿和昏暗的滩岸

在那里，忧郁不再来亲近

时间将我们遗忘；一转眼

我们就要远离蔷薇和百合

火焰与烦愁；假如

我们真的是白鸟，在流波上浮沉

在这个躁动不安的时代里，能保持一颗平常安稳心的人就是值得被敬佩被仰慕。我是一个平凡人，却一直都想做不平凡的事情，似乎从小就有的预感，似乎我生来就有这样的气质，让我不甘平凡，让我有种力量。
朋友都问我为什么不去熟悉的上海而要跑到人生地不熟的广州，我只是微笑。人的一生不能总停留在一个地方终老，当习惯了一个城市的气息之后不离开就只有等着被同化等着麻木。这对我来说是件很悲哀的事情。我喜欢变动的生活，喜欢不停地能在前方出现惊喜。上海是很好，而且我也知道我一定会再去那，只是在回去的这一过程中，我要先找寻自己的正确点，找到真正属于我的坐标。
舅舅是个博士，可是在我的眼里，他全然只是一个在我遇到困难时可以信赖的好朋友。在他的一生中，坎坷无数，如今他终于有了自己的一片天空，有了自己真正想要的生活，他说等我到了一定的年纪自然就会明白。现在的我还太年轻，不够去承担一些事情的真伪。我想是吧。
可是我从来都不年轻，也许和这些社会人比起来我的年轻来自没有丰富的阅历和传奇，可是这并不代表我不理解这其中的种种，也许连舅舅都没有想到的是我懂得的用我的眼睛所看到的远比我所说的要深沉的多。我只是一直在掩饰一直不想把自己弄得那么的沧桑。
这样说来，我确实是一个很有心机的人，在不同的人面前我扮演着不同的角色，而且都还能扮演的不算失败。这是一种天赋或是一种生活历练后的沉淀，我无从所知，但是我心底里还是对这样的自己有点排斥的，只是还没有到要改变的地步而已。
和我接触过的大多数人都说他们其实一点都不了解我，因为不知道哪个才是真正的我。萝卜和我相交多年，却对我只总结了一个字——飘。我喜欢这个字，可是却不喜欢用这个字来形容我自己。因为它听起来是那么的凄凉和孤独。我讨厌这样的情景在我的脑海里浮现。
　　　其实我从来都不是什么天使，虽然我也曾想过做我心爱的他的天使，我为他放弃了天堂来到人间，可是他却带我走向了地狱．所以我再也当不了天使，也不再想当谁的天使．
　　　我终于放弃了很多人羡慕的工作，终于还是选择我想要的自由和快乐．在这个金钱至上的年代里，我知道我需要它可还不想成为它的奴隶．
　　　想到即将要离开心里就无比的轻松．深深吸了一口气，再次在１８层的高楼上眺望，我的心情从来没有的愉悦．原来我的追求竟这么的简单．可是从来别人都说我是个高要求的人．不知道是他们错还是我给人的感觉太模糊．但是现在这一切都不重要了．
　　　舅舅说人要知道自己需要的是什么．
　　　我需要的是什么？也许只有我自己才知道，也许连我知道都还不知道．

他白手起家，从１１岁开始就不知道什么是贫穷，他拥有我这辈子无法想象和到达的财富，他对我说一个女人要在这个世界上立足是一件很难需要付出难以想象的代价的事，他对我说以后我若有什么困难尽管对他说，他对我说要我放心在这里的一切．我对于他是一个陌生人，他是我的老板，但是对于一个还没有走出校园大门还不知道这个社会深浅的我来说，他是一个好人．
　　我只身来到这个繁华的任何人都想来的世界，我对这里充满幻想和美好的期待，更多的我是为了一段我不应该再怀念的感情．可是我的思念总是在漫长的夜里扰乱我原本平静的心，我还是不够勇敢还是没有能力让自己坚强起来，即便无数次我都对自己说要忘记．
　　繁忙的工作之后，回到自己的小天地里，我让自己沉浸在书中不愿醒来，直到我疲惫到毫无力气，直到我一靠到床就能睡去．好象只有这样我才能不去思考不去想起他的摸样．我笑我自己傻，却又爱一个人爱得如此不堪．爱情也许真的是一件不可理喻的事情，我没有办法理智到在爱过后还能全身离退．
　　老板说对于我这样的还未出校园的大学生，比较单纯，把这个社会想得太好．其实他何尝知道我的心早已经没有同龄人该有的青春．虽然我也还有幻想虽然我也还是渴望，可是我却知道现实与梦想之间的距离有怎样一个落差．我只是还不想让自己绝望还不想让自己变得沧桑，所以我在乐观在微笑着留住最后的阳光．
　　从浙江到上海，从上海再回浙江，最后我决定来到广州，二十二年来的漂泊让我很希望有个安稳的港湾可以停靠，可是在我最需要温暖的时候我爱的和爱我的人都离我好遥远，让我触及不到他们的目光，所以我只好自己勇敢．所以我习惯了一个人流泪后再微笑地面对外面的风雨，所以我害怕短暂的温暖之后更长时间遗忘的痛苦过程．一个人，至少可以走得了无牵挂．
　　在时光和生活的洪流中，我最终会忘记自己的曾经，也忘记我那么用心爱过的你．

真的就想这样认命了，就想在这个地方一直这样的生活下去。我以为我的适应能力很强，应该会敢于迎接任何的挑战；我以为这个世界上最难的事不是出于别人的身上而是自己的心态问题；我以为即使这是一个很现实的社会，但是只要自己肯努力就一定会得到承认。
原来是我不属于这个世界，原来是我太善良太爱幻想，原来这个世界是这般的不容我想象。
我毕竟还是喜欢自由的，还是不喜欢被任何事情束缚着，还是一个理想中的人。每天面对这些看了就头痛的东西，我觉得这是对我自己生命的摧残，也是对自己最大的残忍。即使有着很多很多的诱惑，我也还是一个理智的至少知道自己想要什么的人，所以我选择了离开，选择了让自己能快乐点的生活。
为了爱情，我把自己弄得很苦，我不想让自己的生活也这样不堪，如果真要这样，我倒情愿选择那个没有痛苦的天堂------虽然我不知道这个世界有没有天堂。也许在我们的头顶上是一片更大的不幸的世界，也许那里真的是善良的人的最好的归宿。
我带着美好的梦想而来，在失望之后离开。我终于明白自己有多么的单纯。
在这个陌生的城市里，我本来藏着一个美丽的梦，我本来想好好地开始我的新生活，可是生活却让我觉得很无奈。再多的报酬都无法弥补我内心的痛苦。于是我只有再一次让自己走如空洞里。
我在这样的夜里，一个人，陌生的城市，孤独的眼泪，我不知道是我遗弃了这个世界还是世界遗弃了我。也许是我们相互遗弃，各自带着微笑转身。

一直以来在他面前
我收藏好我的眼泪
只因为他不喜欢爱哭的女孩
一直以来在他身边
我掩饰好我的心痛
只因为有他在我就幸福
一直以来我都很清楚
他不爱我
即使我为他粉身碎骨
他也不会有丝毫的感动
一直以来我都在欺骗
欺骗自己他会有再回我身边的一天
分开这么久
我的一天一点的思念
他都无所谓
于是
我终于在绝望后离开
我的骄傲　我的自尊
我要的爱
他都不会给
于是
我终于决定去接受他以外的男人
我终于决定不再为他流一滴泪
其实离开了他我就没有那么多的眼泪
其实
我早该离开
一个懂爱的男人不会让爱他的人
受那么多的伤和苦
一个懂爱的男人不会让爱他的人
爱得没有自尊
即便是我再也找不到真爱
我想离开他也是我选择得对
我的眼泪他无所谓
我的心痛他视而不见
我不愿我的今生
是来偿还欠他的前世的债
我不愿我的幸福
陪葬在他的幸福中
我的眼泪他无所谓
我又何苦让自己可怜自己的悲哀
我终于知道
我的爱也不只为他而存在


　　因为晴的一条短信，我终于知道自己在他心目中的位置．我只是合上手机微笑，没有流泪，伤悲也是为了我不值得的爱．这个世界上优秀的男人到处都存在着，我回过头后才猛然发现．原来我曾经的爱也只不过是我生命中的一个插曲而已，它将永远的过去．而我也将在我新的爱情过度里享受什么才是真正的爱，什么才是真正的幸福．
　　没有那么多的苦就不知道幸福原来就在不远处．忘记一个人只需要一秒钟的时间．

坐在１８层的高楼上向远处眺望，青山挡目光，白云自由飘荡．却感觉自己成了一只小鸟．
　　我是一个极度渴望自由的人，可是现实不会给予一个人太多的恩赐，对于未出校园的我来说这已经是很好的礼物，我该觉得自己很幸福．
　　出入高级的酒店，接触这个社会上流的人物，才发现原来同在这片天空下，人的生活却可以如此的不同．这应该是我曾经向往的，可是如今我却在这样的夜里思考着反省着矛盾着．
　　有一个相爱的人，过一段平凡的生活，喝一杯淡淡的清茶，回味平凡中的满足，这才是真正的生活吧．
　　突然有种疲惫侵袭我的全身，躺在床上我什么都不想想什么都不想做什么都不想看到．
　　原来这也不是我真正渴望得到的，原来我并没有想象中的那么坚强，原来我只是在等待一份很真实的情感．
　　当指尖触碰到冰冷的键盘敲打出一个个不足够慰心的文字时，我知道我只能笑着面对这一切，因为这就是生活．
　　发短信想找个朋友聊天，才发现原来只有自己可以慰藉自己的心情．聊到一半，关了手机，这样心情反而更好一点．我欲哭无泪．
　　这样的夜，我在异乡的土地上突然有种很沉重的寂寞和无奈；
　　这样的夜，我连醉的勇气都提不起来，思念也是一片的空白，怎么都记不起来．
　　这样的黑，让我觉得无名的恐惧和胆颤；
　　这样的黑，我才能看到自己无力的挣扎和彷徨．
　　最终还是被睡意征服，我还来不及哭出声，就已在梦中．
　　清晨醒来，昨夜却已忘却．看着镜子中的自己，没有了表情．
　　坐在１８层的高楼上向远处眺望，青山挡目光，白云自由飘荡，我在微笑．

那时的天空总时特别的蓝,风声总是特别的动听,爱情涩涩的甜甜的纯纯的,就很奢望以后一直都是这样,直到世界末日都不会觉得有任何的遗憾.
我从来都不会去问理由,也不因为要可爱而假装自己愚笨,还是一如既往的笑着哭着生活着.可是倪------第一个进入我生命中的男孩,在我不黯世事的时候,在我还不知道什么是爱情的时候,在我还真正是个小孩子的时候,他悄无声息的来也悄无声息地离开.我来不及道别来不及体会他的良苦用心也来不及记住他英俊的容颜.他就已在太平洋的另一边,直到后来我才发现曾经有个少年那么深深地影响着我的世界.那是一种没有悲伤地离别,现在想来都似一阵轻柔的微风.可是那却是一个转折点,他走了,我想要一个理由,我有个问题一直都还在心里,却再也没有机会说出口.于是在以后的日子里,我学会在该问的时候问:"为什么?"
也许我是真的优秀的,也许这一切本就该是我所应得的,可是我总是会怀疑,我总是那么的不确定.枫说我应该相信自己是最好的,他的眼神是那么的忧郁和深情,我第一次被一个人的眼神所感动.波光流离,皎洁如月,那是我平生最安全的时候.被他环绕,我不问自己身在何方,只任他牵着我的手即使到天涯海角.可是我忘了他也是优秀的,而且是真正的优秀,我忘了在他的身后有着无数温柔的目光,我忘了他不会是我一个人的专属.于是在我来不及把他珍藏来不及回头来不及随他天涯海角的时候,他消失在我凄美的梦境中,我忘记了流泪,可是却记住了一个少年的目光,记得他曾给我的无数的自信和美丽.
一路上我被很多很多的人守护着成长,一路上我都在汲取他们所给我的信仰,直到他的出现,我把他命名为"命中注定".
我还来不及保护好自己就已在他的世界沦陷,一个人在一条黑暗的道路上走,一个人在一片无垠的荒野上跋涉,一个人守着自己的天荒地老,他却不知道我很怕黑,他不知道我害怕一个人的旅程,他也不知道我的爱那么的固执那么的坚定.我笑着痛着前进,却从来不会在他面前流他不喜欢的眼泪.
我看着很多人相拥的幸福,很多人却心疼我的苦;我笑着说我不后悔我的追逐,可连我自己都怀疑自己的坚持;我用我自己难以想象的坚强迎接每天的太阳,可是却没有人看到我的伤.
远还是会问我好吗,还是会关心着我的快乐与否,我总说我很好,事实上从认识他之后我就没有好过.可是我不忍心这样告诉一个如此关怀我的人,我只能说我很好,回避一切不必要的话语.
我把我的伤藏在只有我看得到的地方,然后按自己的方式生活,不想被打扰没有那么多的盼望.在黑夜来临的时候,回想当时的月亮,优柔的让我不敢仰望.
我已经不再怀念以前的我,我已经不想回到也回不去以前的我,当时的人当时的风景,我能记得的已不多,也只好放逐它在俗世的洪流中.
有个朋友说很难把我的文字和生活中的我联系起来,其实在这个世界上没有人会真正地了解我就像我从来不相信一个人能真正了解另一个人一样.我们在各自的世界里欢笑流泪,总会有某个角落是谁都无法触及的,那便是我们最脆弱的地方.谁愿把自己的伤赤裸裸地展示在阳光底下,这样的伤不需要同情的目光不需要安慰与崇拜,只想一个人品尝.
如果可以,我只想留住当时的月光.
如果可以,我只想他在我的身旁.
如果可以,我希望来生我会是他的新娘.
可是来生太远,我只想在今生能够守望.

[face=楷体_GB2312]　　　[/face]
　　　阳光很刺眼，可是我却感受不到它的灼热，身体有丝微的冷，空调制造的温度让我觉得有点头晕，我这样说，很多人会反对，会觉得我不知足．也许是的，我好象是一个不懂得满足的人，我说：＂我满足，可是我不幸福．＂其实我从来都没有满足过，要不然我应该很幸福．
　　　突然觉得眼睛好痛，双手遮盖着整个世界，满满的黑，让我觉得安全．我总是无时无刻不在寻找安全，而事实上我从来都没有感到安全过．
　　　我的手不够为我挡住这个世界的风雨，一丝光线透过指缝逼我睁开双眼，我极不情愿地面对眼前的一切，这是一个陌生的国度，陌生的人陌生的景色陌生的声音还有陌生的我自己．我何时来到的这里，为什么来这里，我都已经忘记，似乎是刻意地不去想起．
　　　不知道为了什么，我的眼里竟然浸满了泪水，我想找个理由，可是怎么也找不到．
　　　我的脑里一片的空白，不管是谁都记不起来，不管什么样的情景都无法还原，我甚至不记得自己是谁．可是我竟然一点都不怀念，一点都不想知道曾经的一切．莫名地就笑出了声音来．
　　　重见光明的感觉真好，清澈的风景让我感动地不知所措．那种美丽我已经遗忘忽视了太久太久了．
　　　原来我的满足和幸福都是从遗忘开始的，我才知道．

来到广州，遇到一个很好的老板，生活一切好象都很顺利，所以我告诉自己一定不得辜负身边的这些人。所以我不想自己有任何的杂念，只想好好的工作和学习，只想做自己该做的事情。
奶奶似乎觉得我应该有个男朋友，竟然要帮我介绍男友，让我觉得哭笑不得。说实话我现在对这些还真的没心。一直都很希望被人照顾，也希望在累的时候有个肩膀可以依靠，可是心里的那份感情还没有远走，觉得爱好辛苦，我不想再让这样的事情来扰乱我现在平静的生活。累的时候寂寞的时候还是会想起他的一切，觉得这样也好，也算是种寄托。
也许到了这里我真的有种天生的优越感，也许我可以让自己体会到什么才是真正的幸福，可是心里的那个结总一直萦绕在我的心头，让我无法去追逐这些东西。
这真的是一个充满诱惑的世界，也许过不久我就会改变自己的观念，忘却很多我原来的坚持。希望在那个时候我真的已经忘记一些不该记得的东西，去走适合我自己的路，让自己能真正地找回自己。

[face=隶书][/face]
早晨暖暖的阳光泄在床上，与我共枕，感觉无限美好。被它拥着，就好象整个世界都在我的怀中，那是一种真实的满足，眼泪在幸福中徜徉，莫名地就已被感动。
我在清晨醒来，亲吻阳光的气息，就好象在感受他曾给我的温暖一样，这是我生活全部的力量。
不知道为了什么，于千万人之中我遇到了你，选择了你作为我今生的信仰；可是你却一而再地伤透我的心，还残忍地说要我们继续做朋友。
不知道为了什么，在我脆弱的时候，只要一听到你的声音，我就有无穷的力量，再大的阴霾都能被万丈光芒融化；可是你却不能给我一个永远，却感觉像是我在乞求你的爱怜。
不知道为了什么，知道了你所有的缺点，知道你没有我想的那么完美，可是我反而更加地爱你，即使知道那是一场无望地等待，我也要忍住眼泪等下去；而你却只会笑着说我傻，看着你的眼——那么漂亮的眼，我只能看到自己小的看不见的身影，在你的眼里，我从来都是一逝而过的风景。
我耗尽所有想把你留住，想给你幸福，可是你的幸福却不在我处。我只能笑着哭。
你可知道，只要能与你相守，拿整个世界与我交换我都不愿；你可知道，只要能在你身旁，任何苦难我都敢尝；你可知道，现在的我，在天涯的这方，一直都在靠着你给我的回忆微笑；你可知道，我今生都只会为你这样的等待与付出，我的爱也只会因你而存在。
一个人看落花流水，一个人品酸甜苦辣，一个人在爱里等待爱情。

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在一个满是白雪点缀的世界里，没有漂亮的白雪公主，没有威严的城堡，也没有可怜的买火柴小女孩，只是一整个的白。那种白纯洁的让人不敢靠近，那种白会不经意刺痛你的眼睛。
太阳的色调永远都是那么的温暖，可是却也融化不了的角落。当黑暗吞没这个世界的时候，连太阳都只能收起它的光芒，摇头叹息。对于不能改变无力改变的事情，谁都只能一声叹息。
睁开眼，闻到一阵花香，看到一旅阳光，不知道身在何处，眼前的景色却是那般美好，不愿去揉眼睛，怕那只是一场梦境。即使清醒的知道，也还是情愿这样的欺骗下去，不愿醒来。
转身看到一个离去的背影，那么熟悉却又那么陌生，以为是幻觉，可是又那么的真实。于是在眼泪即将坠落的时刻，也转身离开，为的是留一点尊严给自己，为的是不让对方看到自己心碎的样子。当爱情结束的时候，挽留如果没有理由，那就放手。
有没有一个世界没有伤害，有没有一段感情携手走到终点，有没有一种信仰直到末日都那么勇敢，有没有一个人天涯海角都让人放不下，有没有一种梦美好到可以不醒来？
也许从来一切都没有开始过，也许从来一切都只是一场梦，在梦开始的地方就已经结束。
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[face=隶书][/face]
来广州第二天，昨天晚上去看了珠江，感觉有点像上海的外滩；今晚去了北京路，又觉得似上海的南京路。这个城市好象于我并不陌生，就像当初我第一次到上海一样，好象自己本来就属于这个城市的，不需要什么适应。
白天天气很热就只好待在家里，晚上的广州比起金华来要凉快很多。和爷爷、奶奶还有舅妈一起，边逛街边聊天，爷爷和奶奶虽然年纪都蛮大可是都还显得很年轻，心态上一点都不老，而且人也很随和，所以和他们相处起来还是觉得蛮轻松的。而且还学到很多东西。
一来到这，就有种强烈的竞争感，让我原本的自信都降了大半。这才发现原来自己肚子里所装的学问实在太少，要想在这样的城市里生存还真的是一件很困难的事情。
可是既然到了这里，不管怎么样，我都希望自己能证明点什么。
生活原本就是这样。

当要去广州的日子越来越近的时候，我才发现原来自己还是有那么一点的恐慌的，我不知道即将面对的会是什么，也不知道自己能不能应付那些事情。
前天中午，在没有预防的情况下接听他的电话，心里有种说不出的感觉。好象我本该明朗的心又有了一层乌云，可是又似乎有点高兴。不知道这种高兴来自于他对我还有那么一点的牵挂还是因为我在和他说话时已经能学会控制自己的情绪，不再让自己显得那么的卑微。
我说过我之所以让自己离来这个地方去一个更遥远的城市，就是为了能让自己真正地重生，我不希望自己活在他的世界里出不去，我也不想再给自己任何的理由和借口留下来。因为我知道那是一个没有希望的梦，即使实现了也不会有幸福存在，我又何必呢？
不管我将要面对的是什么，也不管这条路会有多辛苦，我既然选择了，就会勇敢地走下去，一如我当初对他的爱那么的不顾一切。
希望明天的旅程真的是我新的人生的开始！

看书看到厌烦头痛甚至想抓狂的地步，有种想逃离的感觉，很想逃得远远的，就此再也不回来，去一个能让我得到安静的地方。可是很无奈，我竟然只能逃到这里来，因为我来了这里，所以就会自然地开QQ，却没有想到会遇到他，好象这个世界就会有这么多的巧合，让我想逃都来不及。
很多次，我都说那是最后一次；很多次，我都说我再也不要想他；很多次，我都逼迫自己忘记那所有的一切。可是这很多的很多次加起来却反而加深了那些回忆留给我的印象，到了最后连我自己都不知道到底那个世界会让我深陷到什么时候。我以为看到他的名字我再也不会有任何的感觉了，我以为我再也不会为他动用我一丝一毫的感情，可是天知道，我有多么的懦弱。
远说：“既然知道爱一个人有多苦，就该让爱你的人幸福。”我连自己的幸福都把握不了，怎么能让爱我的人幸福呢。从我认识他的那天开始就注定了我的幸福就是他，没有了他，我没有任何幸福可言，他就是我要的今生，可是我的今生就这样被他毁了，在我还来不及反应过来的时候，在我还没有觉察到痛的时候，我的今生就离我远去了。
看到自己那么深爱的人近在眼前，我心痛地不能呼吸，却又无能为力，我是真的什么都做不了，也不想做。我想我总还是要留着自己的自尊留着那么一点点的骄傲的，因为我向来都是骄傲的，是他让我那么彻底地放下我的骄傲甚至是自尊。这一次我想要让自己正常一回，我和晴说着笑话，让浸满眼睛的液体可以不流出来，让我心可以不那么痛一些。
我不明白上天为什么让我们相遇，我只能接受这样的命运；我不明白命运为什么要那么多的遗憾与美丽，我接受美丽的同时注定要走向地狱。
我的爱情，我的今生，全都交付给了你，你却把他任意地放逐在风里，我却只能笑着哭泣。

[face=楷体_GB2312]
看着大四的那些人因即将离校而忙碌着互相道别的身影，对于我自己即临的最后一年大学生涯，心里忽然有丝伤感和矛盾的情绪。
这个地方从我一开始进来我就很希望逃离，可是三年的感情在时间里酝酿，到最后竟有种不舍，也许这就是人性最本质的善良和弱点。我是个普通的平凡人，所以也就跳不出女人本能的温柔。
当知道要去广州的那一天起，我的心其实是很开心的，因为那是我流浪生活的第一步，那本该是件值得庆祝的事情，可是当晴对我说她一想起要分别四个月之久，就想哭。那时候我突然有种很甜蜜的感动。她是晓和晓敏之后又一个对我如此依恋的人，让我有种被别人放在心里的感觉，那种感觉对我一直都是那么的重要，从来都是。
我这才知道其实我是一个不适合流浪的人，因为我的感情太丰富，太容易被感动。我一直都想离开这里，只因为我想离开他的世界，离开有他存在过的地方而已。每天生活在和他一起牵手走过的校园，对我来说是一件很不幸的事，因为那样我就永远都会记得他的容颜，他当时的表情——那么的清楚！
晴的话也让我有种莫名的恐惧，让我忽然害怕那种只身在外孤立无援的寂寞。其实我何尝不想安定，我也渴望有一个真心爱我的人让我值得为他付出我的一切，我也希望有一种温暖让我觉得温暖到想靠岸，可是我从来都没有遇到过。
远说我永远都不会是一个人，至少还有他，他说他是我的守护天使，会一直护着直到我幸福。他是爱我的我知道，如果说这个世界还有人在真心地爱的话，那么他一定是最勇敢坚强无悔地一个。他陪我走过了10个春秋，每一次在我痛苦的时候出现，在我幸福的时候离开。他说这当我是上辈子欠我的，不需要还不需要内疚不需要任何的负担只要幸福就行。我该感动的，可是我也只能感动。很多事情就是说不清原因，我有时也在想我到底爱不爱他？晓说也许等我有一天醒悟的时候会发现其实我真正爱的人就是他。我也不知道，也许我爱沈的原因就是因为他是我得不到的，在爱情的路上我向来都是一个被爱的人，从来没有那么用心用力地爱一个人过，所以我要得到我要的公平，因为我是一个需要公平的人，特别是对于男人。他让我觉得不公平，一种很不公平。所以他成了我心中的一个结。
很多人都可以说爱你，可是很多的人爱都不由心。与其这样还不如在一个人的世界里，享受自由的孤独，享受纯净的天空。会无助会无声地哭，可是至少不会受伤不会痛。
很多人都以为我很勇敢很坚强，可是从来都没有人知道我比谁都需要保护需要那种停靠的感觉。我的生命从来都是在漂泊的，那种不安定的感觉让我已经厌倦了好久好久，可是我却找不到一个可以停靠的港，我已经累得呼吸不了，却又不得不继续流浪。
有时候我觉得我的生命从一开始就是一个错误——那么的苦，却还被人看得很幸福。

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已是夏初，可是阳光还是照着暖暖的，今年的夏天好象特别的温柔。
夜风有丝凉意，在这样的深夜里，心情总是特别的难以自控。忙碌的生活让我没有了过多的时间去思考他的存在对我有多大的意义和影响，也只有在这样的情况下我才知道我的存在不只为他。
不想再去打听他的消息，因为我知道两年来，我该做的该付出的都已经足够，花一生的时间等待是我不能的奢侈，也是他不希望看到的伤痛。至少他对我是真诚的，我应该这么想。这样我就没有理由去恨他，从来都不曾恨的他，如今连爱的力量都没有了。
一个人的日子里我*回忆呼吸，如今连回忆都要被我遗弃了，我得靠什么生存呢？
我还是会继续我的人生，那些为他写的字字句句，如今读来依然感人，可是爱情不是感动换得来的，爱若是求来的我也不想要。
生命中有太多的沉重我无法背负，所以只能笑着祝福！
他应该生活的很好，其实他一向都很好，只是我总是那么的不放心，怕他又会一个人在这样的夜里憔悴，可是我的担心向来都只在他看不到的心里。
知道吗，天上的星辰就像你的目光，让我无法不仰望？可是也是我永远触及不到的幸福。
夜，很冷！

我不知道这雨是牛郎和织女相逢时的眼泪还是老天为他们的真爱和不幸感慨，但是我情愿相信这是他们一年来365个朝朝暮暮的相思。
即便是这样，我还是不喜欢下着大雨的雨天，淋湿了浪漫，潮湿了心情。
站在雨里，我很想汲取他们的一丝缠绵，可夹着雨水那咸涩的我的眼泪，我想告诉自己说这是我的感动，可是一千万个理由都不能掩饰心底深处的悲哀。
在许愿树下，第一次我许了个愿，在情人节里我期盼爱情的断裂。真诚地紧闭双眼，我看到天堂里两颗相爱的心在慢慢靠拢，我相信我的愿望他们来不及过问。
雨没有停，心还在哭泣，在爱我的人的怀里思念我爱的人的容颜，这是怎样的残忍和不应该。
决绝得离开。
我不想有的伤害，到头来，等到更深的伤害。
爱情在风雨中让人看得更清楚，可自己的心情却怎么都清楚不起来。
还好鹊桥上的两个人一直都那么坚定地相信爱情。
可是鹊桥下的人又有多少人在维护爱情呢？那些甜蜜的笑容里是否真包含着甜蜜，爱真的只是爱吗？

你说你习惯远方的自由
于是我背起行囊跟随着你的脚步
背弃朋友亲人
你说你习惯一个人的旅程
于是我停驻在那段陌生的路上
等侯着你累后的回首
在那片漆黑的森林
我一个人
每一个梦中你的微笑
成了我继续等待的力量
风告诉我说你找到了你要的幸福
终于有人让你放弃了追逐
我给了风一个微笑
没有伤心的眼泪
却听到了心碎的声音
我该祝福还是该哭
该离开还是继续等待在这森林
来时的路在何处
我的心又该放到何处
你的借口让我赌上幸福
你的微笑让我在错误的路上继续错误
我无语问苍天
孤独在此刻那么的真实
心痛那么的无辜
我用我的幸福在为你祝福
我用我的眼泪来埋葬我们曾经的承诺
盲目的走在迷宫
感受不到声息的喘动
梦醒后的执迷不悟
我没有的退路
站在荒原中的灵魂
祈求不到的救赎
不能触碰月光的温柔
于是我在没有月光的夜里
选择高傲的死

不知道什么时候开始，这竟成了我心灵的寄托，在我心情不好的时候，在我的眼泪要掉下来的时候，我就会来到这里，我写我的心情，即使没有任何的回应也无所谓，我仅仅需要倾诉，需要说话。
每天醒来，昨夜的梦已经忘记了大半，记忆却清晰的让人不敢相信。
曾经我是真的相信爱情的天长地久的，相信它的纯洁犹如天空的飘雪，可是在如今，一切都变得连我自己都不认识了自己。
爱上了游鸿明的《爱我的人和我爱的人》，一度认为他是为我唱的。一段时间，每天都唱，唱的自己的心都痛了，还是要唱。因为我觉得内心复杂的情感只能以此来表达，可是当我累到精疲力竭的时候，却有种说不出的委屈。站在山顶上当我大声的呼喊着那个名字的时候，泪水模糊了视线，却清晰了心情。
我想我是想要证明什么，才会把自己装得这么可怜兮兮的，以为自己是爱情最后的救世主，以为只要一直这么的爱下去就能得到感动后的永远。故事永远都只能是故事，现实的残酷我到现在还不懂。
在自己的小说里，我塑造着最完美的女人和男人，最完美的爱情，那是一种对现实失望后的发泄。可是那又怎么样呢，我仍然生活在现实中，所有不想面对的还是要面对。于是我想我该是回到现实的时候了。放弃那些奢望，放弃那些本不该属于我的东西。
对于爱情的执着，做过了头就会变了味道，为一扇永不会开启的门守侯的灵魂最是愚蠢，可是天底下还是有那么多的可怜的善男信女，也是他们构成了世界的完整。
最终我还是什么都没有证明，在离开的那一瞬间我甚至连头都没有回。可怜的爱情啊，可怜的痴情，连那千年的冰霜都能融化的力量，怎么会融化不了人心那脆弱的坚强。
往事就这么消逝了，曾经那些纷扰与纠缠也都只付与一笑中。
“不求天长地久，只要曾经拥有”，我曾觉得这句话很违心，很懦弱。可是现在自己也不得不这样安慰自己。人在不同的时期会有不同的追求，需要的是不同的情感，可是你却不能说他（她）不专一，对与错在爱的世界里本来就没有界限。
跟随时间的脚步，我抬起头大步的前进。生活中没有绝对的事，未来的际遇只等在未来的旅程。情歌里的永远只为感动天真的灵魂。
生活其实没有永远，却处处都是永远。

在俗世的洪流中
我漫无目的地漂浮
随着风的脚步海浪的起伏
在流动的云海中
我翩翩起舞
天空是我无尽的舞台
空气是我永远忠诚的观众
在孤独的自由中
我独享只有自己能懂的心情
笑看世间的风云
当繁华过尽
我看到的是迷人的风景
当伤痛成为过去
我在微笑中挥手道别离
经过的驿站
经历过的曾经
都已是过眼烟云
我继续做我的浮萍
继续在一个叫天涯的世界里
吟唱我的生命
开始我新的旅程
昨天的记忆都让它流在风里
我不要的回忆
不想再想的曾经
再来的日子里
我的名字叫浮萍
我的生活里没有爱情
我的血液渗透着我自己的声音

我以为在我平静的生活里不会因谁而泛起不灭的涟漪，惊天动地，刻骨铭心在我的爱情字典里将得不到解释。直到他走进了我的世界，在我毫无心理准备的时候，不经意间就占据了我的心房。
我想我是爱他的，我确信我是爱他的。当他的手触碰到我的手，当他的目光停驻了我的目光。
小时侯很喜欢童话故事，公主与王子经历了千辛万苦终于在正义战胜邪恶之后携手步入了幸福的花园。这是每个看童话人的美好愿望。于是我也幻想着自己能是那个公主，等着王子来把自己解救。这是一个很美很动人的梦，可是童话只能是童话，梦也终究将是梦。
也许天下间长得出色的男人都有一颗缤纷的心，他们用青春作为赌注，在爱情的舞台上纵情玩乐，连他们自己都不知道该什么时候停止，什么时候结束这一场场他们乐此不疲的游戏。在他们的血液里流动着风的元素。
我不知道这场等待的期限，却知道我将等到的是什么；我不知道这种伤痛会持续多久，却知道伤痛之后是什么。
王子最终只是路过，他没有把公主解救，却让公主陷入了更深一层的牢笼。
绝望的泪水被封锁在即将坠落的瞬间。
梦醒时分，疼痛却是那么的真，没有星光的夜空，黑变得愈加动人。没有人认真的时空，让伤痛成就永恒……

那个下午阳光很灿烂，风很柔和，一切都像是在预兆着什么。也许着就叫作冥冥中的注定，谁也改变不了也无法改变。
“小雪，快看，那个人就是枫。”朋友的惊叫声使我本能的回过了头，可是我的目光只触及到了他的背影。
那是一个怎样的背影，我只感觉我的心被这个完全陌生的背影给震撼了，我的思绪一片空白，我的心有种说不出的悸动，在我眼前我清晰地看到时钟流过的痕迹，他的背影在我还为来得及反映过来之前已消失在那道深深的长廊上，从开始到结束秒针走过了30个格。
“小雪，小雪，走啦！”我记得我的脚步不是自己在滑动，我的目光想穿透那道长廊，突然一滴水滴落在我的脸颊，我告诉自己说那是天空一不小心坠落的露珠，可是这样的托词连我自己都觉得心虚。
以后每次经过那道长廊，我的脚步就会不由自主的停驻，我的心总有一种莫名的期待，我走遍这长廊的每一个角落，我想我的脚印总有一个能与他的叠和。
可是我再也没有遇到过那个只留给我背影的名叫枫的男孩，他就好象从空气中消失了一般，而我的世界却也一度失去了维持生命必须的空气。
阳光依旧灿烂如昔，天空的阴霾也似已散去，我再也不去那道长廊，枫这个名字也被记忆消磨得模糊不清，那个令我心痛的背影直到多年以后在一个不经意的下午再次映入我的眼帘，我才明白原来我一直都没有忘记过，一直都在监守一份长廊尽头的爱情。
三十秒钟的定格是我今生注定的宿命！

你说你习惯远方的自由
于是我背起行囊跟随着你的脚步
背弃朋友亲人
你说你习惯一个人的旅程
于是我停驻在那段陌生的路上
等侯着你累后的回首
在那片漆黑的森林
我一个人
每一个梦中你的微笑
成了我继续等待的力量
风告诉我说你找到了你要的幸福
终于有人让你放弃了追逐
我给了风一个微笑
没有伤心的眼泪
却听到了心碎的声音
我该祝福还是该哭
该离开还是继续等待在这森林
来时的路在何处
我的心又该放到何处
你的借口让我赌上幸福
你的微笑让我在错误的路上继续错误
我无语问苍天
孤独在此刻那么的真实
心痛那么的无辜
我用我的幸福在为你祝福
我用我的眼泪来埋葬我们曾经的承诺
盲目的走在迷宫
感受不到声息的喘动
梦醒后的执迷不悟
我没有的退路
站在荒原中的灵魂
祈求不到的救赎
不能触碰月光的温柔
于是我在没有月光的夜里
选择高傲的死

心情不好，想哭但是哭不出来，眼泪不知道什么时候已不能再作为伤心的代言。其实在落笔之前我也不知道自己要写什么，只是觉得心情不好，只是觉得这样一直写下去我的心情应该会好起来，可是不知道为什么眼泪总在眼眶里盘旋，想它掉却掉不下来。
人生来的时候是孤独的，一辈子会遇到很多的人，可仔细想想其实在这条路上也就自己一个人而已，死的时候就更是孤独。那么多的孤独拼凑在一切却不能让人看清楚人生让人勇敢，生活原来是那么的没有道理。
音乐传递的是伤感的爱情歌曲，我的伤心也终于有了寄托有了借口，眼泪的坠落也就那么的顺其自然了，一切就是那么的简单，明白之后的感触找不到词来表达。
心情还是不好，话还没有说完，可是时间已经到了，我该走了，去哪里我也不知道，曾经说过要一个人去天涯，可是我知道自己没有那个勇气，回家可又不知道家在哪，于是我还是要那么的流浪，但是不是在天涯。
夜好黑啊，什么时候竟然下起了雨，雨不是很大，但是打在身上还是觉得好冷，真的很冷，没有带伞，所以只好顺着雨的声音走，雨声很动听，像是从天堂而来的音乐，我抬起头，觉得自己触碰到了天堂，它在这一刻离得我很近，也许它一直就离我那么近。
我真的该走了，我觉察到了时间在一步步的向我逼近，我能看到它消逝的脚步能听到它流动的声音，当我的心脏停止跳动的时候我听到了一种来自天籁的歌唱，那是为我而唱的，我的笑容能证明一切的真实，这一切都是真实的，这个世界从来就没有这么的真实过。

好久好久,没有来到这里,是时间也是心情,好象让我不敢触碰这里的门,生怕一走进这里自己的心情就没有办法再压抑.
看着自己曾经自己写下的心情,以为事过境迁的今日的我能够勇敢的面对眼前的一切,可是眼泪还是湿了我的眼,心下起了雪.
相信这个世界还有为爱而付出一切的女孩吗?相信这个世界有个女孩为了一个不值得爱的男孩愿意终身守侯他的归来吗?相信那个男孩真的有那么一天会回头吗?相信那些海誓山盟的海枯石烂吗?这样的世界,这样的目光,让人用什么去相信呢?
雪人站在冰天雪地里,阳光撒在她身上的那一刻,对她来说其实是幸福的救赎,她终于可以追随风而去,她终于可以笑着告诉她爱的人她是为他而来的.
我从来都不知道该去坚持什么,去争取什么,这一次我决定坚持一次,凭着自己的直觉,凭着心中最后的一丝信念.退不出了,就只能让自己走到绝路.
雪人的心袒露在阳光中.

爱情的世界里
原本只有他和她
所有该有的幸福所有该有的满足
他有，她也有
朋友的眼睛里
他们是爱情最好的代言
一路的风雨 一起牵手的旅程
幸福得到了最好的见证
她以为他们的生活将不会再起波澜
他以为他们的手将永不分开
一切都是那么的自然
他是他今生最爱的女人
她只想做他一辈子的新娘
可是情路从来都有坎坷
爱情从来都不仅仅只是两个人的世界
女孩在他们幸福的时刻出现
对他的爱恋不少于她一点
看到她真诚而辛酸的眼泪
看到他眼中不显露的犹豫和爱怜
她知道
他们的爱情在脱轨
她知道
他们的永远将不再有永远
于是
没有留下任何的言语
她在下着大雨的清晨离开
可是她的牺牲没有成全另一段爱情
她的离开没有幸福本该幸福的女人
他在为她等待
为他曾经有过的动摇赎罪
女孩在绝望中放手
答案在等待中等待
爱在爱中存在

写着别人的故事，爱情一样的完整，伤痕看的更清楚。同样有着脆弱的灵魂，女人何苦为难女人？在疗伤的心写受伤的心情，阳光刺痛了眼睛。